说说过年吧。

据说小孩子们都是喜欢过年的，但是我貌似从小就不是这样子的。过年可以吃糖，可以有压岁钱，可以吃好吃的，然而我对这些没有什么兴趣。过年总要熬肉菜（就是白菜海带蘑菇熏肉什么的大杂烩），小时候也不是很喜欢吃。压岁钱于我并无关系，向来是收了以后上交给妈妈的。其实家里独有的熏肉和黏窝窝我是很喜欢的，然而这些并不足以引发我对于过年的兴趣。

过年需要回老家。老家的同龄的孩子们已然不认识几个了，临时凑到一起的玩伴也没有什么共同的话题。爸爸那边没有老人了，弟兄五个一起过年，抽烟喝酒，唠嗑打牌不亦乐乎，然而这是他们的热闹。我讨厌烟味，讨厌大人们喝酒后不着边际的言论。或许有时可以有个小霸王可以解闷，或者是拆开一挂鞭炮一个个的点着放。妈妈那边只有姥姥了，姥姥没有儿子，所以我和妈妈经常在姥姥家过年。这边安静的多，娱乐也就是点一点鞭炮。我喜欢安静，老爷生前是教师，家里有一些旧书，我就会翻出来看。

过年要拜年，我常年不在家里，拜起年来就很怵头。除去初一关系很近的亲戚，我还经常被大伯或姥姥拉着在村子里转悠，依旧要拜年。这些不是很近的亲戚，更是一点印象都没有，按照大人的指示拜完年，心里很是麻木。

近年来，尤其是高中学习很紧，在家的时间也越来越少，感觉也越来越淡。而且逐渐的习惯了楼房里的暖气，不适应了家里的冰冷，愈发的不想回去。只是家里还有姥姥，姥姥对我那么好，我是不能不回去的。 过年，对于我来说，对于我的亲人们来说，意味着什么呢？

现在，我在回京的火车上。在北京呆了一年半了，基本上从未想过家，应该说在清华的生活一直很顺利，我也从来大大咧咧的，没有什么事情需要向家里汇报——而且，我觉得学校更好，食宿都还不错，无拘无束——我基本上不想家。

然而家毕竟是家。

我知道，如果我在学校里很不顺利，我会沮丧而伤感，我会想逃避，而家是我的避风港。

这个寒假，我自己需要做好多事情，写好多代码，然而在家里总是写不下去，我想，还是早点回学校吧。过完年得知初七紫荆就开门，于是就打算回去了。我初五跟妈妈回衡水，初六同学聚会，晚上爸爸回来，而今天我就挤上了去北京的火车。其实本来我不会有什么伤感的，然而昨天却暗自悲伤。逐渐的体会到了身上的责任，渐渐的赶到生活的压力，还有不能明确的前途，我已不能像以前那样单纯。而反思这半年多的生活，我不能满意。我知道我应该做得更多，更好。

没心没肺的我，今天却不想离开。